Сижу вот, и думаю, куда бы пойти работать, чтобы вечер где-то с 16 был свободен!!!
А?...

> Ясный день

> > > >

> > > > Почитай!!!!!!!! Есть о чем задуматься!

> > > >

> > > >

> > > > Два ангела-путника остановились на ночлег в доме богатой

> > > > семьи.

> > > > Семья была не гостеприимна и не захотела оставить ангелов  в

гостиной.

> > > > Вместо того они были уложены на ночлег в  холодном подвале. Когда

они

> > > > Расстилали постель, старший ангел  увидел дыру в стене и заделал её.

> > > > Когда младший ангел увидел это, то спросил, почему. Старший ответил:

> > > > - Вещи не такие, какими кажутся.

> > > > На следующую ночь они пришли на ночлег в дом очень бедного, но

> > > > гостеприимного человека и его жены. Супруги разделили с ангелами

> немного

> > > > еды, которая у них была, и сказали, чтобы ангелы спали в их

постелях,

> > где

> > > > они могут хорошо выспаться. Утром после пробуждения ангелы нашли

> хозяина

> > и

> > > > его жену плачущими. Их единственная корова, чьё молоко было

> единственным

> > > > доходом семьи, лежала мертвая в хлеве. Младший ангел спросил

старшего:

> > > > - Как это могло случиться? Первый мужчина имел все, а ты ему помог.

> > > > Другая семья имела очень мало, но была готова поделиться всем, а ты

> > > > позволил, чтобы у них умерла единственная корова. Почему?

> > > > - Вещи не такие, какими кажутся, ответил старший ангел. Когда мы

были

> в

> > > > подвале, я понял, что в дыре в стене был клад с золотом. Его хозяин

> был

> > > груб

> > > > и не хотел сделать добро, я отремонтировал стену, чтобы клад не был

> > > найден.

> > > > Когда на следующую ночь мы спали в постели хозяина, пришел ангел

> смерти

> > за

> > > > его женой. Я отдал ему корову.

> > > > Вещи не такие, какими кажутся. Мы никогда не  знаем все. И даже если

> > > имеешь

> > > > веру, тебе надо еще внушить доверие, что все, что приходит есть

> > > > в твою пользу. А это поймешь со временем. Некоторые люди приходят в

> нашу

> > > > жизнь и быстро уходят, некоторые становятся нашими друзьями и

остаются

> > на

> > > > минуту.

> > > > Это оставляет в наших сердцах прекрасные следы, а мы никогда не

> > останемся

> > > > одинаковыми, потому что наши хорошие друзья нас меняют. Вчера - это

> > > история.

> > > > Завтра - это тайна. Сегодня, Настоящее, это дар.

> > > > Жизнь есть волшебство, и вкус каждого момента неповторим!

> > > > Не уничтожай это письмо, потому что приходит оно от особенного

ангела,

> а

> > > > сейчас становится твоим ангелом-хранителем. Отправь это

> > > > Письмо пяти людям!

> > > > (Послать ты должен, если можешь и есть кому! А если это так, то

> > > обязательно

> > > > отправь!) Если получил, так пожелай себе что-то. Если отправишь

> дальше,

> > > твои

> > > > желания будут исполнены и ангел будет бдить всегда. Правда в том,

> > что...,

> > > > Кто-то за тебя гордится

> > > > Кто-то о тебе думает,

> > > > Кто-то о тебе заботиться,

> > > > Кому-то тебя не хватает,

> > > > Кто-то хочет с тобой говорить,

> > > > Кто-то хочет с тобой быть,

> > > > Кто-то надеется, что у тебя нет проблем,

> > > > Кто-то всегда твоя опора,

> > > > Кто-то хочет держать тебя за руку,

> > > > Кто-то надеется, что все будет хорошо,

> > > > Кто-то хочет, чтобы ты был счастливым,

> > > > Кто-то хочет, чтобы ты нашел её или его,

> > > > Кто-то славит твой успех,

> > > > Кто-то хочет тебя наградить,

> > > > Кто-то думает, что ты подарок,

> > > > Кто-то тебя любит,

> > > > Кто-то восхищается твоей силой,

> > > > Кто-то думает о тебе и о твоей улыбке,

> > > > Кто-то хочет быть твоим плечом для того, чтобы плакать,

> > > > А кому-то необходимо, чтобы ты ему это отправил.

> > > >

> > > >

> > >

> >

> 

Якоб Ойлиг (Jacob Oellig) пытался покончить свою жизнь самоубийством. Когда он поджег себя, он вдруг подумал, что это будет больно, и прыгнул в близлежащий водоем, чтобы потушить огонь. Но он забыл, что не умеет плавать и утонул…

Сильный порыв ветра сдул с шоссе в реку машину 45-летнего Викторио Луиса в Неаполе, Италия в 1983 г. Он смог разбить окно, выбраться из машины и выплыть на берег, где и был убит упавшим на него деревом.

Уолтер Халлас, 26-летний клерк магазина в Leeds, Англия, так боялся дантистов, что в 1979 он попросил его коллегу вылечить его зубную боль ударом в челюсть. Халлас от удара упал, ударился головой и умер от перелома черепа.

Два западногерманских автомобилиста столкнулись лоб в лоб в маленьком городке Guetersloh. Был сильный туман и они оба медленно ехали, высунув головы в окно и столкнулись лбами… Оба были госпитализированы с серьезными повреждениями. Машины не пострадали.

Джордж Шварц, владелец фабрики в Providence, чудом избежал смерти, когда в 1983 ураганный ветер разрушил фабрику, кроме одной стены. Залечив малые повреждения, он вернулся туда, чтобы поискать некоторые материалы. Оставшаяся стенка упала на него, убив на месте.

Находясь в подавленном состоянии от того, что он не мог найти работу, 42-х летний Ромоло Риболла из Италии сидел на кухне с ружьем в руках и угрожал убить себя. Жена целый час уговаривала его не делать этого. Наконец, это ей удалось… Разрыдавшись, Ромоло бросил ружье на пол. Оно выстрелило и убило жену.

В 1983 госпожа Карсон из Lake Kushaqua в ью-Йорка, лежала в гробу, т.к. предполагалась, что она умерла от болезни сердца. Как видели присутствующие на похоронах, она внезапно села. Ее дочь умерла от испуга.

Человек, сбитый машиной в Нью-Йорке в 1977 году, встал без повреждений, но лег обратно перед машиной, когда свидетель подсказал ему, что он может заработать на страховке. Машина проехала вперед и раздавила его насмерть.

Грабя квартиру в Антверпене, Бельгия, вору пришлось спасаться бегством. Он вышел через черный ход, влез на девятифутовую стену и обнаружил себя в… городской тюрьме.

В 1976 году Боб Финнеган перебегал через дорогу и был сбит такси, перелетев через крышу. Такси уехало и Боб остался лежать на дороге. Следующая машина проехала по нему и скрылась. Собралась толпа зевак. Проехавший сквозь толпу грузовик оставил троих раненых и еще более поврежденного Боба. Когда проезжала четвертая машина, толпа благоразумно расступилась и единственным пострадавшим оказался Боб. В течение двух минут Финнеган получил сломанный череп, разбитый таз, сломанную ногу и другие различные повреждения. В больнице сказали, что он выздоровеет.

Один мотоциклист подъехал к железнодорожному переезду и стал ждать, когда поднимется шлагбаум. Сзади подъехали и встали фермер с козлом, лошадь с телегой и спортивная машина. Вдруг лошадь испугалась проезжающего поезда и ударила мотоциклиста в ногу. Тот ответил ей ударом в голову. Хозяин лошади спрыгнул с телеги и стал драться с мотоциклистом. Лошадь попятилась и стукнула телегой спортивную машину, водитель которой выскочил и присоединился к драке. Фермер пошел разнимать их, а его козел был удавлен, т.к. был привязан к шлагбауму, а тот подняли после того, как поезд проехал. Страховая компания пытается разобраться с требованиями.

В результате драки, начавшейся из-за того, что один из семи друзей в возрасте от 18 до 29 лет, ждущих поезда на вокзале, бросил в другого кусок мяса по-французски, все семеро получили от трех до четырех лет тюрьмы.

Венгр по имени Джейк Фен решил напугать жену, чтобы та перестала ворчать. Он решил инсценировать самоповешение. Когда жена пришла домой, она увидела висящего мужа и грохнулась в обморок. На шум пришла соседка, увидела два трупа и решила ограбить дом. Выходя из комнаты с руками, полными добычи, она получила пинок от висящего мистера Фена. Это так удивило леди, что она умерла от сердечного приступа. К счастью, господин Фен был оправдан в убийстве, и они с женой помирились.

Англичанка полезла в ванну, когда вспомнила, что забыла вытащить из духовки пирог. Нагая, она спустилась на кухню и вытащила его и услышала шум у двери. Думая, что это булочник и зная, что он оставит хлеб на столе в кухне, если она не откроет ему, она спряталась в кухонном шкафу для инструментов. Через несколько мгновений открылась дверь и она, к своему вечному стыду, услышала шаги по направлению к шкафу. Это был газовщик, пришедший проверить счетчик. «Ой», сказала женщина, «а я ждала булочника». Газовщик поморгал, извинился и удалился.

Майкл Андерсон Гудвин провел несколько лет в тюрьме, ожидая казни на электрическом стуле за убийство. В марте 1989 года, сидя на металлическом унитазе в камере, был убит током при попытке наладить его маленький телевизор.

Мужчина сильно пострадал, когда его гениталии пропустили через кухонный комбайн.

51-летний человек был занят сексуальной игрой с подругой, когда та в шутку применила кухонный комбайн, обычно применяющийся для резки овощей в суп, к его «частным» частям. Было много крови.

20-летний мужчина пил с друзьями в пятницу вечером, а в 3 часа утра пошел домой. Его видели идущим по перилам моста. Потом он упал головой вперед на бетонные элементы моста. Шатаясь, он пошел дальше, упал в реку и утонул.

Два сотрудника в командировке занимались любовью на балконе гостиничного номера, когда перила балкона сломались и женщина, опиравшаяся на перила, упала и разбилась насмерть.

47-летний Кен Чарльз Баргер случайно застрелил себя в декабре в г. Ньютон, когда он проснулся от звонка телефона, стоявшего рядом с кроватью. Вместо телефонной трубки он взял Смит-энд-Вессон 0.38 калибра, который выстрелил, когда Чарльз поднес его к уху.

Ужасная диета и отсутствие вентиляции в комнате привели к смерти человека, задохнувшегося собственными газами. Вскрытие показало большое количество газа метана в его организме. Он питался бобами, капустой и парой других продуктов. Он задохнулся во сне, т.к. все окна и двери были заперты. Трое спасателей, глотнув воздуха в его комнате, заболели и один был госпитализирован.

Шесть человек утонули при попытке спасти цыпленка, упавшего в водоем. 18-тилетний фермер первым спустился в колодец глубиной 60 футов. Он утонул, т.к. его унесло течением. Его сестра и два брата, из которых никто не умел как следует плавать, пошли по одному ему на помощь и тоже утонули. Два старших фермера пришли на помощь, но тоже были утянуты течением и утонули. Тела всех шестерых позже были выловлены в 240 милях южнее от того места. Цыпленка тоже выловили. Он выжил.

Браконьер Марино Малебра, подстреливший оленя, который стоял на скале над стрелком, был убит свалившейся на него тушей.

Вор серьезно пострадал при попытке загореть. Он пробрался в больницу, убежал от охраны и спрятался в модуле для загара, поставив его на 45 минут, в то время, как максимальная доза была 10 секунд. Получив почти 300-кратную передозировку, он покрылся пузырями. Когда боль ожогов стала невыносимой, он пошел в больницу за 20 миль от этой. Персонал его в чем-то заподозрил, т.к. на нем был белый халат. Оказав ему помощи, они вызвали полицию, которая арестовала несчастного за воровство.

Эта история случилась в Гарвардском Университете в октябре прошлого года. На лекции по биологии профессор рассказывал о высоком уровне глюкозы, содержащемся в семени. Молодая студентка первокурсница подняла руку и спросила: "Если я Вас правильно поняла, в мужской сперме так же много глюкозы как и сахаре?". "Совершенно верно", - ответил профессор и начал излагать статистические данные. Снова подняв руку, милая студентка произнесла: "ТАК ПОЧЕМУ ЖЕ ОНА НА ВКУС НЕ СЛАДКАЯ?" На мгновение воцарилось изумленное молчание, а затем весь класс содрогнулся от хохота. Бедная девушка залилась краской и, когда до нее наконец дошло ЧТО ИМЕННО у нее вырвалось, она подхватила свои учебники, без единого слова вышла из класса и

больше не вернулась. Несмотря на то, что она покинула кабинет, ответ профессора стал

классикой... С абсолютно невозмутимым лицом он ответил на ее вопрос: "Она не сладкая потому, что вкусовые пупырышки, определяющие сладость, находятся на КОНЧИКЕ ЯЗЫКА, А НЕ В ГОРЛЕ!"

Самые смешные анекдоты дня

***

 Что такое скорость света?

Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде,

чем там загорится лампочка.

***

Джорд Буш делится впечатлениями после посещения России:

- Мне очень понравилось в России, особенно на ранчо г-на Путина, у него очень хороший ранчо: белые ночи, разводные мосты, река-Нева, но далековато от Москвы…

***

Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая – женский.

***

Ватсон вечеpом зашел к Шеpлоку Холмсу в гости.

Шеpлок весь усталый, ложится спать, а Ватсон еще тусуется,

колобpодит, чем-то у него в кваpтиpе занимается...

Утpом:

- Ватсон! Я вижу вы всю ночь не спали, а смотpели по видаку поpнуху!

- Холмс, как вы догадались?

- Hу во-пеpвых, Ватсон, у вас кpасные глаза...

- Веpно, Холмс! А во-втоpых?

- А во-втоpых у меня нет дpугих кассет.

***

Диалог:

- А ты в гномиков веришь?

- Нет.

- А они в тебя верят, смотри не подведи их!

***

Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется,

бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча

самодовольно:

- Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!

Жена из соседней комнаты:

- Идиот! Сколько раз повторять - не чмо, а мачо!

***

- Забиpай меня скоpей, увози за сто моpей - ты получишь 10 лет,

18-ти мне нет.

***

Жена - мужу:

- Видишь этого человека на фотографии?

- Да.

- В 6 вечера заберешь его из детского сада!

***

Мама: - Машенька, достань, пожалуйста, огурчики!

Машенька (в банку): - Огурчики-и!..

Огурчики: - А?

Машенька: - Огурчи-ики-и?!..

Огурчики: - Ну?

Машенька: - Огуречечки-и?!..

Огурчики: - Ну чо?

Машенька: - Агуречечки-и-гуречечки-и?!!.

Огурчики: - НУ ЧО НАДА, БЛИН?!!!

Мама: - Машенька, достала огурчики?

Огурчики: - ДОСТАЛА!!!

***

Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник.

Возвращаются - муравейник, естественно, порушен.

Сторож объясняет:

- Проходил медведь, наступил.

- Но ты же ему отомстил?

- Еще как! Я пошел и насрал прямо посредине берлоги

Добрый день йобаныврот! Мы ведем репортаж с нашей специальной ахуенной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой беспизды допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НИХУЯ НЕ проверяют на допинг. Совсем нахуй. Итак...

- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень нихуйовый результат для шахматиста блять.

- Тринадцать убитых блять и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге. Снайперы хуевы.

- Только что ебанул

прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он блять, наконец, йобнецца.

- Метатели копья сегодня ахуенна порадовали. Результат - два сбитых нахуй Боинга... и один Сергей Бубко.

- Вот уже третий час йобаный китайский гимнаст крутится на перекладине... Заебал...

- Оргкомитет принял решение не выпускать нихуя сегодня метателей молота, в целях сука безопасности.

- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный еблан, кто добежал до Кении.

- Только что стало известно, что куда-то пропал нахуй весь оргкомитет. И на площадку выбегают метатели блять молота.

- Канадский велосипедист впопыхах забывает впезду велосипед... но ему дапизды, и это не мешает ему прийти к финишу первым!

- Тем временем китайский сука гимнаст продолжает крутиться на перекладине мудаг... Заебал ебланище....

- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился сука.

- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте блять посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Хуяссе! Прыгает с шестом. Хуяссе! Взял штангу. Йобнулся! Пробежал стометровку. Положил штангу. Ахуеть! Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Ахуенный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

> > > Папа, мама и сын в зоопарке. Сын видит слона и спрашивает маму:

> > > - Мама, а что это за штука у слона?

> > > - Сынок, это хобот, - отвечает мама.

> > > - Нет, мама, с другого конца, - говорит сын.

> > > - Это хвост, сынок, - говорит мама.

> > > - Я имею в виду под хвостом, - добавляет сын.

> > > Мама в смущении говорит: - Ничего такого особенного, сынок.

> > >

> > > Недовольный ответами сын задает те же вопросы отцу:

> > > - Папа, а что это за штука у слона?

> > > - Это хобот, - отвечает папа.

> > > - Нет, пап, с другого конца, - говорит сын.

> > > - Это хвост, сын, - говорит папа.

> > > - Я имею в виду под хвостом, - устало произносит сын.

> > > - Это, сынок, пенис слона. Почему ты об этом спрашиваешь?

> > > - Ну, - отвечает сын, - я спросил маму и она сказала, что это ничего

> > >   такого особенного.

> > > - Боже мой, - говорит отец, - как же я избаловал твою мать.

> > >

> > >

> > >

> > > Борису Моисееву звонят в дверь. Он открывает. На пороге стоит

почтальон

> > > Печкин и спрашивает:

> > > - Скажите, это не вы велосипеды за мальчиков даете?

> > >

> > >

> > >

> > > - Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди?

> > > - Чтобы быстрее доехать.

> > > - А почему евреи выбирают место сзади?

> > > - Чтобы ехать дольше за те же деньги.

> > >

> > >

> > >

> > > - Что значит для мужчины <помогать по хозяйству>?

> > > - Поднимать ноги, когда жена подметает.

> > >

> > >

> > >

> > > Семь симпатичных девушек и восемь клевых парней строят дом своей мечты

> > > на канале ТНТ. Их не показывают по телевизору, и ни один из них не

> > > получит этот дом. Потому что они - бригада молдаван!

> > >

> > >

> > >

> > > Заходит клиент в бар. А у него две руки сломаны и в гипсе. Подходит к

> > > бармену и говорит.

> > > - Вы не могли бы достать из моего кармана деньги, за выпивку. У меня

> > >   руки сломаны.

> > > - Да конечно.

> > > - Будте добры налейти мне пиво, и поднесите к моим губам, чтобы я мог

> > >   выпить. У меня руки сломаны.

> > > - Да конечно.

> > > И вот после нескольких, бокалов. Клиент спрашивает бармена.

> > > - Вы не скажете, где туалет?

> > > - Через пару кварталов от сюда, на авто-запраке есть туалет.

> > >

> > >

> > >

> > > - Алло, алло, это секс по телефону?

> > > - Нет, а с чего вы взяли?

> > > - Да потому что я затрахался сюда звонить!

> > >

> > >

> > >

> > > Приходит эстонский мальчик домой из школы... а у него уже жена и двое

> > > детей.

> > >

> > >

> > >

> > > Пробовал медитировать.

> > >

> > > Сел.

> > > Положил руки на колени.

> > > Задумался.

> > > Приятное тепло начало разливаться по телу. Потом по ногам. Открываю

> > > глаза. Сижу на унитазе. В штанах:

> > >

Мужик работал на лесоповале трактористом. Зима, снег, меняют делянку. Мужику на тракторе надо тащить вагончик, в котором живут вальщики лесорубы, километров пять. Он цепляет его за трактор и тут к нему подходит бригадир вальщиков и говорит что его бригада поедет в вагончике, в карты там водочки и т. п. тракторист понимает что мужики поддают крепко и поэтому от греха подальше запирает дверь вагончика снаружи чтобы никто не выпал и не покалечился. Сел в трактор начинает ехать. Дернул раз ни фига - вагончик примерз к земле, два - опять ни фига, дал газу - все таки поехали. По дороге иногда оглядывается назад, все нормально в маленьком окошке красная морда бригадира, гуляют мужики.

Приезжают на новое место, отцепляет вагончик, открывает дверь и тут на него с матюгами наваливается вся бригада, красные потные морды, разгоряченные мужики. Оказывается, при тpогании с места сорвался верх вагона, а днище осталось примерзшим к земле и все мужики до сследующей делянки бежали внутри вагона.